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1、晚上十点多，从楼上传来一个女人的咆哮：疑似？啊！疑似什么？你说啊，到底什么疑似！

我的心脏疯狂跳跃起来，邻居家中招了？那我岂不是也要被隔离！？我赶紧趴到窗户上支起耳朵听。

女人继续气愤地喊道：疑似地上霜啊！教你多久了！

2、问：怎么反驳“我这人说话就是这么直，你不要生气”？

答：我这人打人就是这么疼，你不要介意。

3、我堂哥小学的时候学习不好，脑子笨的很，老师气的说：“就你这样子吃屎都赶不上热的。”

堂哥回来后委屈的和大伯转达了老师的话，大伯：“你咋不问问老师，那热的给谁吃了？

4、睡觉流口水，枕头上都好多口水印子。今天拿出来晒晒，感觉厚了好多，就拆开打算洗洗。拆开一看，我的荞麦枕头居然发芽了。。。

5、哥们喜欢一女生，终于有一次，他捧着鲜花，当着全班的面向她表白。

女生羞羞的问：“你为什么喜欢我？”

哥们说：“虽然你不怎么漂亮，脾气不怎么好，成绩不怎么优秀，在学校也不怎么起眼，甚至属于中下的一个女生，但我一看到你就有种莫名的感觉，我想这就是。。。”

“就是你瞎了！”女生把花一扔转身走了。

6、“爸，我恋爱了，对象是同班同学。”

“嗯，是个怎么样的人？”“可爱，会脸红的优等生。”

“可以啊，好好待人家。”“嘿，爸，您挺开明的呀，我待会还有约会，出门了。”

“早恋而已，我没那么古板。”爸爸收起手中的报纸喃喃自语道：“学校里的恋爱……真是怀念啊……。”

过了一会，爸爸猛地回过神来大喊“儿子你读的不是男校吗？”

7、我没有表演天赋，初中联欢会每人必须出一个节目，这可把我为难坏了.

后来在故事会上找了个笑话，背得滚瓜烂熟，胸有成竹地上台去讲，可是，虽然我背的一字不差，但同学没有一个笑的。

我灰头土脸地走下台，损货二胖伸腿绊了我一跤，我摔了个狗吃屎。

全班都笑了。

8、老师提问：请用一句话，表达你找不到某个人的愤怒。

小明说：王八蛋，你在哪？

老师提醒：素质。

小明想了想，说：鳖，你在何方？

9、老师：你用几句话证明一下，你看过中国四大名著。

我说：那还不简单：悟空快救我！妹妹快救我！哥哥快救我！军师快救我！

10、赶紧拍个视频交给老师，不是我不想写作业，是它阻止我的！

11、那年学校运动会，新增了爬杆项目。我班一个女生参加了。

她上场了，为了避免滑手，抓了一把镁粉，由于太紧张了还拍打了几下脸蛋，最终还是怯场离开了...

广播传来解说员无奈的声音：这位美女是上来补了个妆就走吗……

12、问：学生学习成绩不及格的主要原因是什么？

答：考试。

13、今天，一个女同学正在校园内走路，忽然一个陌生男跑过来问：“美女您好，你的学分满了吗？”女同学：“还没。”

只见他高兴的说：“太好了，那我们结婚吧，教育部规定在校大学生领取结婚证可加三个学分，因为那是国家级证啊。”

14、一男一女两个高中毕业生，男的送女的上了出租车后，用手扒着窗户对女生说：“没想到这么快我们都毕业了，其实我心里有句话一直想对你说……”

出租车司机一脚油门开走了：“以为拍电视剧啊？早特么干啥了？”