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1、装空调的师傅，制服很脏很破了，还穿在身上。我问他为什么一定要穿这样的制服。

师傅说：“上次我没穿制服，装累了站着休息会，就有人报景说我要跳楼……”

2、在酒吧跟人起冲突，我揪住对方衣领问：“知道什么叫社会人吗？”

对方一拍手，旁边瞬间冲出几个人把我围住说：“不知道又怎么样？！”

于是我耐心的跟他们解释：“社会人与自然人相对，是指在社会学中指具有自然和社会双重属性的完整意义上的人。”

3、去网吧打游戏，正好是身份证上的生日，于是网吧的广播对着整个网吧播报：今天是66号玩家的生日 xx网吧祝您生日快乐……

于是整个网吧都知道我，过生日还在网吧打游戏了。

4、有个同事姓钱，人家问他贵姓，他比划着数钱的手势说我姓这个。

那个人说：啊？姓搓啊？

5、一个朋友请我们吃肥肠火锅。他尝了一口，热情地对我们说：“这肥肠真正宗！好纯的猪屎味！”

那天饭局散得格外早。

6、我今年26，开着劳斯莱斯，在上海深圳分别有一套全款别墅，我没有靠父母没有靠朋友，你一定以为我要说，这是我一个人努力想象出来的吧？

那你就大错特错了，前面这半段完完全全是复制粘贴来的，因为贫穷限制了我的想象力，单凭我自己根本想象不出来这么有钱的境遇。

7、无意间看到一个名字，李一亮，然后脑子里就开始疯狂循环起一句歌词“团结就是李一亮！团结就是李一亮！”

8、小张吓了一跳，一蹦三尺高，在蹦到三尺时，又吓了一跳，以此反复惊吓，小张成功登月。

9、在哥们家吃饭，忽然停电了。

哥们说：“我去买蜡烛。”

当他走到门口回头看了看手机亮光下的我和他媳妇，犹豫了一下说：“媳妇，还是你去买吧。”

他媳妇很痛快地答应了，起身走到门口，看了看我和哥们，对我说：“兄弟你去买蜡烛，行不？”

我擦！你们这夫妻俩是在怀疑什么？

10、我弟弟读高一，有一次语文正好学到李白的《蜀道难》，语文老师抽背。

抽到了班长，班长背到：“尔来四万八千岁，不与秦塞通人烟”就忘词了，老师抬头看了他一眼，提醒了句“西当”接着最振奋人心的事情发生了，他们的班长就这么坐下了...

11、我小时候被一个熊孩子用竹枝抽，我表弟远远看到了，同仇敌忾，抄起一根扁担就来救我！冲到跟前，表弟摔了一跤，扁担摔到熊孩子脚跟前...熊孩子又用扁担打我...打那以后，我跟表弟说我的事你别管！

12、下班路上收到老婆短信：你姐从老家带来的走地鸡好生猛，会飞的。

回到家我跟她说：“这种鸡的肉比较结实，焖着好吃。”

她说：“什么焖？说了会飞的，飞走了。”

13、“现在没素质的人越来越多，垃圾桶上都清清楚楚的写着“可回收垃圾”“不可回收垃圾”，有些人还是把剩菜剩饭卫生纸和饮料瓶放在一起丢掉，知不知道这样对于清洁人员来说有多了多少麻烦！！”我一边扒垃圾桶捡饮料瓶一边埋怨道。

14、今天医院上班，有个脚流很多血的阿姨来急诊。

问她怎么搞的的，她说当时剁猪肉菜刀掉了下意识用脚去接...

15、分手十年后，男女双方再次相遇，男生激动地说：“那天在机场，你转身离去，这一转身，却是整整十年！你知道这十年间你错过了什么吗？你错过了本该有的回忆，错过了那个最爱你的我！”

女生听着流下了眼泪。男生接着说：“幸运的是，现在你我再次相遇，我希望你不要再错过微商！跟我干吧！”

16、如果大多数现代人都饱受脱发之苦，那其实正说明，脱发代表着人类的进化方向啊。

你们应该作为同类中进化更快的优异群体而坦然接受，不要向旧势力低头啦。

17、晚上看足球转播。二货媳妇，也凑热闹，和我讨论足球。

媳妇：“这个球员真帅，那个也帅。”

这我都不说了。最后来了句：“这门卫又高又帅。”

我：“哦·靠，那是守门员，不是叫门卫好么。”

18、上次路过洗浴中心，一个衣着清凉的女人冲我喊：「哥，进来按个摩呗！」我不理她，她脸黑了。

这次，那个女人又冲我喊：「哥，再进来按个摩呗！」就是这个无中生有的「再」字，让她成功借我身边的老婆这把刀报了仇…

19、一个广东人和一个福建人去森林里玩，遇到一条饿狼。

“这下麻烦了，我应该先吃哪个呢？”广东人说。

20、为了生活接了两份稿…一个就写爽文玄幻，另一个是儿童杂志的连载冒险故事。

感觉是精神分裂，先把龙傲天写完，就给小朋友回信。

前一秒:这个世界，弱者只配苟活!

后一秒:xx小朋友您好，打人是不对的…

21、和表弟在家看鬼片，他咬着手指头，好像很紧张的样子。

我吓唬他：“要是那女鬼现在从电视里爬出来怎么办？”

他说：“你都结婚了，当然让给我啊。”

我....

22、上高中时，每当我熬夜苦读，父母都会说：“坚持一下，上大学就轻松了。”

等我上了大学之后，才回味过来父母当年那些话是对他们自己说的。

23、“我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。

我想，你就是那个我命中注定人吧。”

“少废话，大包小包过安检，赶紧的。”

24、早上经理过来说赶紧吃早点，吃完了跟你说点事！

我：工作要紧，您先说，我迟点吃！

经理“公司裁员有你一个，你把早点吃完好有力气收拾东西…”

25、小区里下雨，有个化粪池满了，盖子没盖。

有几只狗在旁边吃屎，我看到其中一只满脸是屎的萨摩耶有点像我家那只。

我脑子抽了，发出了最后悔的声音，试着叫了下它的名字…

26、夜里十一点多，准备上床睡觉，媳妇心血来潮非要拉着我去跑步，刚跑到小区门口媳妇脚崴了。

我蹲下说：“不让你跑偏不听，来我背你回去。”

“不用，你扶我到旁边坐一会儿。”媳妇指着烧烤摊说…

27、刚刚在床上玩手机，玩的快没电的时候把充电器拿过来充电，发现充不进去，我看了看充电器头那里的线被折的有些厉害，于是我就把充电器线的橡胶皮剥开，然后把线给剪断，准备依靠自己强大的物理知识接线，这是我爹过来对我说：怎么还不来电，不会晚上也不来了吧。

我心中顿时一阵沸腾…

28、诸葛亮问：“风啊风啊，你可以向西刮吗？”

风答：“不可以，我特么又没形状怎么像！”

29、表弟开了个夜宵摊，从暑假开始，生意一落千丈，我去照顾下生意！