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我以为我一直在写作。其实我从未写过。我以为我一直在爱，其实我从未爱过。

杜拉斯（情人）里的一句话。年少时读不懂杜拉斯，能看懂时内心已是一片沧桑。

我不喜欢我的名字，因为感觉俗气。总认为名字里带个“莉”的太过普遍。每到一个地方，总会有很多人与我重名。这是个不好的征兆。因为分不清别人到底是喊她还是喊我。

世上没有天才，只有勤奋。

小说写的很慢。没有时间，也没有头绪。放弃又显得窝囊。迎合不了大众的口味。

一次次被网站编辑枪毙。一次次的被好言相劝写流行文学。一次次的在困惑中徘徊。

应该怎样写？没有人去看怎么办？如果失败了怎么办？想起这些问题头就发炸。

而那些在我身边生活的人们，他们的冷嘲热讽从未让我止步。我在我的世界里构建堡垒。

于是有了于佳荷，陆孟晨，启明，许青…

创作来源于生活。

我常常因为写不出文字而头痛不已。想要找到志同道合的人。能懂我的压抑，悲喜。看穿我的微笑。

人一生追求的东西太多。钱，名利，地位…可是知己难求…

我每看完一本书都特别想找人讨论里面的情节，人物，心理描写…可是我身边生活的人，他们从不与文字打交道。

恐惧是什么？

这个问题一直萦绕着我。

我恐惧人群，恐惧黑暗，恐惧失败，恐惧明天…每个早上醒来，都会在意今天的阳光是否升起。想起过去的朋友，浑身散发的香气。

日子像旋转木马，一轮又一轮的年华。刻在记忆里的伤疤，长长的痕。

别人总叫我小孩子。可是我已经27岁了。

记得去年元旦，厂部安排酒店吃年夜饭。那一天，我穿着黄色的羽绒服，戴一副宽边眼镜。端菜的阿姨在上菜的时候好意的提醒我，小朋友，小心烫。结果惹的满桌人大笑。有好几天，都有同事取笑着喊我，小朋友。

我不是小朋友。

当我很小的时候，我的长辈都说我早熟。我没有同年龄段孩子的天真，烂漫。有的却是超越时间的故作深沉。

难道时间倒退了吗？

读书让我充实了自己。

写作让我成就了自己。

随着年龄增长，我却活的越来越像个孩子。

连妈妈都在说我智商停留在18岁。

什么是爱？什么是不爱呢？

我可以爱任何人，也可以

被任何人爱。讨厌和喜欢。害怕与逃亡。

如今，27年的时光。剩下的漫漫长路还要我独自守候。

房间里的时钟滴答答的敲。落在窗台的雨淅淅沥沥。变成尘世里的小鸟，自由的飞翔，无关世俗伦理。

这个夏天，格外的炎热。

我每天都要花俩个小事构思我的小说。想不出情节。心情格外急躁。那个我触摸不到的世界里，有另一份安详。

静等花开