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我用了一个礼拜调整自己的心态。

混乱不堪的日子。

整整七天，我没有写一个字，没有想任何故事的情节。

我和不同的人聊天。说着无聊的废话。

七天前，我陷入了深深的绝望。写了好几份参加作文大赛的文稿。但都被我一一否定了。

思考三天后。我放弃了参加作文大赛。

被撕碎的草稿纸随意的扔在垃圾桶。像丢掉了藏在心中的阴霾。

涂涂改改，终达不到内心的理想状态。

所以，我不在逼迫自己。

看完了路遥的（平凡的世界）。

而我却不能如我所计划的那样。重写（没发生的事）。

我写了另一篇小说。（一厢情愿）。

我告诉侄女说这篇小说我计划写到60万字。

没想到侄女轻蔑的笑了。

她只有10岁。但小孩子一般不说谎。

“你是吃饱了撑的…”她说。

“为什么这样说？”我有点生气。

“有这个时间，还不如逛街，看电视呢？我们家没有当作家的材料…”

“谁告诉你的…”实在听不下去了，我粗鲁的打断她。

“大人都这么说。”

“这是我的爱好，爱好，爱好，你懂吗？”

“不懂。”她闪着天真的眼神。

“那你的爱好是什么？”

“吃，睡觉，在吃，在睡觉…”

“猪一样的生活。”

“但总比你浪费时间好…”

我双目圆瞪。她害怕的闭上了嘴巴。

这孩子…怎么这么喜欢打击我…

网站编辑提醒我，无论题目和思路都不要太文艺，太文艺的东西…如果你没有名气，没有人会去看…

所以，在一个很平常的下午。

我开始反思自己的创作风格。

在这个作者比读者还多的年代，如何做到脱颖而出呢？

写完（被风吹过的夏天）时，生命好像进入了另一个轮回。

莫名的觉得空虚，失落，绝望。

即使，我努力的构思下一篇小说，想用忙碌来打发孤独。但好像适得其反。

我从来没有认真的从头到尾的看过这篇小说。大概用心太深了…

所以，写下一篇，总觉得不在状态。

写小说的最初目的是为了出名。总觉得自己天赋异禀，应该好好发挥。看别人写的不过如此。有点坐井观天的味道。当自己真正实施起来，进入到创作中去，才明白其中的艰难。

越往下写越觉得自己差劲。能力有限。懂的知识太少。

写不好，也害怕写不出来。

年龄越来越大，对失败这个名词也越来越敏感。

有时候，真想停下脚步，一个人躲在房间里哭一场。最痛苦的时候，想到过放弃。可是舍不得。

人真是犯贱。对太容易得到的东西不好好珍惜。越是艰难的反而越想往上攀爬。

大概是天冷的缘故。心也变得坚硬许多。

中午的阳光还是温暖的。刺眼，明亮。风吹落叶纷飞。桂花落了，没了，仿佛一年的终结。

我骑车去超市买红豆薏米。身体出现不好的状况。总是固执的熬红豆薏米粥喝。

它不能解百病。只是让自己心安。

我并不觉得饿，却总是不停的吃东西。尤其是一个人的时候，无论是喜欢吃的，还是不喜欢吃的，总想不停的往嘴里塞…不停的塞…