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雪花和泪水。都是用水做的，哪个更值钱呢？

今年的冬天比往常来的略早一些。

南方竟然下起了雪。

纷飞的雪花浇灌在地上。

银装树裹。亮白一片。

我在雪花中穿行。

如果悲伤是灵感的写作。我又写了第几本小说。

心情不好。

我常常告诉自己，即使遇到多无助多艰难的时刻。都不要将负面情绪带给周围人。

我要保持微笑。

心胸豁达。做个足够善良的人。

不因物喜，不因己悲。

然而。当生活中出现让我莫名绝望的时刻。我又该怎样处理？

当你认为的一些好人某一天将事情的所有矛头指向你时。

我面对着一个人。却好像经历了所有是非。

当泪水顺着我脸颊滑落的时候。

模糊的视线里。不规整的人生。

一个完美世界的崩塌

因为我一直以为我面对的都是世间最美好，最可爱的人。

可以偶尔发发脾气。

可以任性天真的像孩子。

可以自以为是的什么都懂。

…

其实。我的所作所为在他们眼里不过就是冷笑话。

如此而已。

不停的犯错。

不长记性。

不动脑子。

傻不拉几。

因为他们高贵。我自认为世间尘土。

我收起骄傲放纵。将自己倾斜在天平的一端。越来越长。

我哭了很久。

哭着哭着就感觉气氛难平。

他们是对的。

或则我是对的。都无所谓。

只让我看到不分青红皂白的判为死刑。

那些围观的人是好是坏？

那些人想要怎样的目的。

可以沟通的事情为什么要以最难堪的方式解决？是在宣扬高人一等的权利吗？

以为我仍旧傻傻分不清的全盘接收吗？

我不是好人。

我有七情六欲。善恶真假。

看不惯的，不喜欢的，特别明朗。眼睛揉不得一粒沙子。

我想对你好。你在我的世界里就是瑰宝。虽然，我不说。时间会告诉你。

我不想对你好。在我的世界里你就是报废品。虽然，表面还很和气。逢场作戏，每个人都会。

我并不喜欢自己的工作。为什么一直做下去，不选择辞掉。大概是习惯吧。

去年十月份。妈妈就让我离开无锡。回老家托关系找一份教师的工作。

我一拖再拖。

后来告诉她。我想上学。考一纸文凭。

但终究没有去上学。而工作我还一直做着。不知道留下来的原因。

心肠不够硬。

回顾我在这家工厂期间。

在一次偶然的相遇中。仅仅擦肩而过的一刹那。

撞击了我的灵感。

幻觉会不会成为真实。

答案是不会。

我还记得最后一次见到他的模样。

他站在门卫的门前。朝窗户凝望。听到我的声音。他回头。四目相对。空气静止。

一个走廊的距离。似乎穿越了前世今生。

这并不是我最后见到他的模样。但在和他相处的那么多天里。这一刻成了永恒。也成了我对他唯一的回忆。

在他离开这份工作之后。

我不止一次的问自己。

是不是入戏了…

没有…没有…我小声回答。

他离开的时候。（对不起，我爱你）创作结束。

为什么突然想起他…

失落的时候。想起一个人，总觉得特别美好。

别人不会对我的伤感关心。

我的多愁善感。哭哭啼啼。像长不大的孩子…

这两天。经过灵魂的洗礼。好似轻松了很多。一直压抑的悲苦都被完整的发泄出来了。

此情可待成追忆，只是当时已惘然。

我不知道该怎样评判身边人。

失去了判断的依据。

因为我一直都认为他们很好。为此，我曾计划会为他们每人写一篇散文。记录在我的散文集里。

因为我无法预支将来还会不会相聚在一起。

我是走文学这条路的。

这条路一旦平稳。我就会不停的奔跑，在属于我的天空里。

我来到这里和他们重逢。本身就带着意外的色彩。很多人都认为我不该进厂打工。应该拿起笔杆的手被日复一日的繁杂拖累。

文人都有点清高。所以才有李白的一句诗。

仰天大笑出门去，我辈岂是蓬蒿人。

像鲁迅所说，不在沉默中灭亡。就在沉默中爆发。

我遇见两个名字里带金字的人。

一个成了我小说中陆孟晨的来源。