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我会怀念这样的夜晚。周遭充斥着喧嚣。

像置身于另一个世界。不安分的，凌乱的。

天空飘落着雨水，空气粘稠潮湿。我没有打伞。雨水拍打在身上，一瞬间的凉意，直达心间。将急躁的心情平复下来。

灯火通明的城市。

慢慢渗透暗夜的漆黑。

耳朵里塞着耳机，听了很多歌。我想写一段关于小月的自白。作为蓝色森林最后一个出场的人物，戏份太少，没有将人物衬托的丰满。但却迟迟没有下笔。我开始纠结蓝色森林的结局。

我想让林木节恢复记忆。所有的“我想”都在头脑里浮现。在这个莫名欣喜的夜晚，我应该怀念的夜晚。

我沉浸在小说里的情节而无法自拔，或许是付出太多心血的缘故吧。关于我写的东西，我很少去翻阅。而如今我竟可以静下心重头观看了。

灵感来源于生活，却高于生活。像我一个大门不出二门不迈的人，除了上班就是待在家里，如何更快的体验生活？

性格内向的我尝试与外界沟通。但我无法打开心扉。这么多年，我已习惯将心事藏在心里。表达情感较为含蓄。

蓝色森林有很多地方写的不好。关于我掌握的技能也不是专业的。难免会出现失误的地方。有时候会出现夸张的铺垫情节，导致失去了原来的纯真。

关于结局始终是我的遗憾。

太过悲伤的结局也不是我希望的。就像一条水流的出口，本来是很宽阔的通道猛然被我收紧，猝不及防，有点太过心急。

突然意识到自己的无知。

书中出现的每一个生活常识，有的我没有经历过，便会选择在网上查询，不想给读者造成误解。

悲伤太多便会溢出身体。像我听过的每一首忧伤的歌曲，我听着，听着，不知觉的就会陷入那种无止境的悲凉情绪中。

我应该是乐观的人。开心的面对生活中的磨难。当我抛开创造者的身份，存在世间的不过是最普通的人啊。我有七情六欲，有是非善恶，有喜有悲…

我知道躺在床上看书对眼睛不好，但我一直都喜欢躺在床上看书。有时候睡着了，书就顺着手臂滑下去落在枕头边，连灯都没有关。醒来时，书页早被我的头压的皱巴巴的。我喜欢书，但我却不爱惜书。那些被我看过的书，很多都已经残缺不全。

文字的力量是电视剧无法超越的。我看完了东宫。当我去看电视剧时，虽然那些演员演的很好，但只演出了情，却没有意境。

我幻想着有一天我写的东西会不会被拍成电视剧，当我坐在电视机前去看的时候，即使看到悲情的部分是不是仍忍不住捧腹大笑？我意识到自己的无知和残忍，对生活，对别人，对自己。

香椿树的叶子香了一季又一季。和鸡蛋放在一起炒有着别样的味道。鸡蛋的鲜嫩混合着香椿叶的苦涩，如同酸甜苦辣的生活。慢慢适应并渐渐长大。

我与幼年的玩伴没有联系。与父母，也很少联系。我的日子忙碌而充实。