每一次与你见面，与你疯狂地拥吻在一起，我都要对你说，锦，我想要一个你的孩子，我要一个人养着他。你总是将我吻得喘不过气来，说，好，我给你，给你我们的孩子。每当这样的时候，我便想狠狠地咬你，在你身上留下我深深的齿痕。我知道这是你最害怕的举动，每一次都在大叫之后，陌生人似的看我。我喜欢你这样仓惶的注视，如此你就会发现隐藏在我身体里的疯狂与激|情。你会在走之前，一遍遍地用热水冲洗我咬过的齿印，试图将它们洗得了无痕迹，可是每一次你都发现这是徒劳，并对我发脾气。我抱着你，抬头嘻嘻笑着看你，像看一个我所敬仰的兄长，或者父亲。到最后，你说累了，便叹口气，捏一下我的脸蛋，说，你真坏，下次我注射狂犬疫苗，就再不怕你这个小狗子咬我了。

锦，我说的是真的，我想要一个你的孩子。哦，不，是我们的孩子。这样的话，在我与你做|爱做到疯狂的时候说出来，你会将之当成我呓语似的胡话，转身忘记的吧。所以我曾经努力地寻找机会，想要与你认真地谈论这个问题，但你总是忙得没有时间。你要挣钱，要在北京供一套150多万的房子，要养活你没有工作的老婆，刚刚三岁多的女儿，还有4个没有退休金又总是进出医院的老人。除了好好地爱你，疼你，对你好，我不忍心用其他的事情来打搅你。所以每次打电话给你，听到你说在忙，我总是说，傻瓜，你忙，我不打扰你。

所以我现在要对这个通灵的魂魄说，我要问它，求它一定告诉我，我究竟能不能在千里之外的上海，在我27岁且与你分手60天零3个小时15分钟后，可以有一个代替你来让我去爱的孩子？

你一定和我一样想知道裹着一袭黑色风衣的魂魄，究竟给出了怎样的答案吧。锦，我想知道，你希望是什么样的答案呢？模糊不清，还是一语中的？或者，你根本不希望我问出这样的问题？

锦，我要告诉你，我在迷糊中，感觉自己像在一艘波浪中行驶的小船里，外面有一阵大风横刮过来，那样强烈的一股风，几乎要将小船掀翻到海里去。我紧紧地抓住那块天蓝色的毛毯，像抓住一块救命的浮冰。锦，我很冷，我觉得我好像要死了。可是我还是努力地等着那个同样孤单的魂魄开口告诉我答案。

然后我便看见它伸出枯枝一样毫无血肉的手，它冰冷的掌心裏，放着一张薄薄的纸。它面无表情地说，拿去吧，答案就写在这裏。我欣喜若狂地欠起身去取，可是偏偏就在这时，狂风吹破了船上的帘子。我刚刚接触到的那张纸，啪地一下便被风卷到半空里去。我想要跳起来去抓，纸却轻飘飘地落入了水中，而后不过是几个浪打过来，便远到我再也无力去追。

锦，那张纸片在海水里，像一朵凋零残破的花，随了一个接一个打过来的大浪，伶仃无依地飘着，永远都不知道下一秒将抵达哪一个地方，就像现在没有工作、回不去故乡，也寻不到爱人的我。

我终于还是哭醒了，并发现自己的手脚快要成冰，而额头却是烫得几乎放上一杯冷水就可以沸腾。此时的你，在北京是奔波在夜间行驶的地铁里，还是已经回到有暖气的房子，喝一杯驱寒的姜水，写日间采访的稿子？你会不会看到这一封信，或者想起我们的约定，每天都去只有我们两个人交流的信箱里看看？我不会给你在QQ或者MSN上留言，我也知道你早已经将我删掉，永不再加。我答应过你，离开了北京，就不再有以前那样疯狂的举止，动不动就打车过去找你，而且，是站在你采访的车旁固执地等着，不管你的身边有没有熟悉的人在。

如果你依然爱我，就像我现在加倍地爱你一样，你一定会看到这一封信，包括以前给你写过的每一个字，寄过的每一张照片，留过的每一句问候，震过的每一声铃响。

锦，我要睡了。入冬以来，我总是得病，感冒，发烧，胃痛，头疼。每个月经期的疼痛，也一如往昔地折磨着我。我不想遵照医嘱持续不断地吃药，我要用我瘦弱的身体，抵抗这些病菌的侵蚀，就如抵抗无孔不入的爱情的疼痛。

锦，我多想蜷缩在你的怀里，哪怕，只是短暂的片刻。

答应我早点休息，尽管你一直失眠，早睡也不能像我一样，没心没肺地抵达梦乡。

安。