我也想过许多种你所会有的反应。我猜测你可能会立刻呵斥我，让我回家，或者上海，只要是跟你不同的任何一个城市都可以。或者你脱掉衣服，无声无息地将我抱上床，并随手打开一只事先准备好的安全套。也有可能，你带来了警察，以某个不能成立的理由，威胁我，以此让我彻底地将你忘记。

所有可能遇到的意外我都早已想好。如果你说不过几句话，转头就走，那么我会哭着求你，直到你肯坐下来，为我多停留一分钟。我在这多停留的一分钟里，离我想要成功实施的计划，就又近了一步。如果你什么都不肯做，那么没有关系，你就陪我喝一杯茶吧，酒红色的普洱，在纯净的玻璃杯里，如此诱人地闪亮着，犹如密林里一闪而过的一匹锦缎。如果你不喜欢喝茶，那么一杯纯净水总可以吧，我们总不会到了连坐下喝一杯白水的恩情都不再有。

锦，在你还有10分钟就出现在我的面前的时候，我将泡好的普洱茶，徐徐地倒入你的杯子。我准备了两只同样形状的玻璃杯子，一大一小。大的放在你的面前，小的放在我的面前。我还另外买了一只漂亮的碧绿色的杯子，我在裏面放入几个茉莉花，而后冲入白水，花朵已经完全伸展开来，犹如水中漂浮的莲花，一瓣一瓣，那么纯净柔软，又婀娜芬芳。

锦，不论你选择喝白水，还是普洱茶，都可以。只要你喝，我就会忘记你所有对我的淡漠无情。那一刻，我看见你喝下去，我想我的心底将只有闪亮如晨露般的欢悦。

我所熟悉的脚步声终于有节奏地在老旧的水泥楼梯上响起，它们一下一下，敲击着这个沉闷无聊的午后，将那水碱一样漂浮在空气上面的一层尘灰色的慵懒，一点点击碎，撞开。我的心快要撞碎身体冲出来了。我早已站在门口，等着你抬起右手，敲击那扇老旧的铁门。

锦，你终于站在了我的面前。你穿着去年那件我买给你的米黄色的短袖纯棉衬衫，戴着我在你生日时送你的一条黑褐色的领带。你的皮鞋，着了灰尘，似乎有好多天没有擦过的样子。你的眼睛里，布满了血丝，额头的皱纹又加深了，似乎在我走后，你就一直这样蹙眉工作与生活，再也没有过笑容。

锦，我本应该心疼地将你立刻抱住，可我还是安静地笑笑，就像我们是一对素常的夫妻，你下班回家，我要给你拿一双拖鞋，再递给你一杯解渴的白水。

我拉起你的手，我感觉到你的手有些僵硬，我回头温柔地笑笑：锦，走了这么久，你一定渴了，先坐下喝杯水我们再聊好么？

我紧张地等着你点头说好，你却不再向前，只在原地站着，那样复杂地看着我。也就有不到30秒的时间，你将我一下子推到后面的墙上，而后重重地压在我的身上。你的右手用力地拽着我的头发，左手轻轻地抚着我的脸颊，一下一下，像抚摸一块即将破碎的玉石，或者一缕很快逝去的花香。你的眼睛里，写满了温柔，愤怒，疑问，渴望，暴力，挣扎，苦楚。它们混杂在一起，犹如纠缠盘亘厮扯着向上生长的藤蔓、杂草、荆棘和花树。

你并没有开口说话，而是将温热干燥的唇狂热地落在我的每一寸饥渴躁动的肌肤上。锦，那一刻，我多么渴望自己是一片花瓣，带着新鲜的欲望的芳香，被你揉碎在掌心裏，并将自己的味道与温度，溶进你的身体。

我用剧烈起伏的呻|吟，迎接着你的野性的欲望的冲撞，但我并没有在你密集砸下的吻里失去了理智。我第一次，在与你的激|情中保持了自我，并引领你一点点地向那绽满了洁白花朵的床上移动。

就在成功距离我只有一步之遥的时候，你突然地止住了。你重重地重新将我推到墙上去，而后将我的头发向后扯去。你冷冷地盯着我想要躲闪逃避的眼睛，一个字一个字地清晰吐出见面后你的第一句话：龙小白，告诉我，你想要实施什么阴谋？

疼痛从发根传导至我的每一个神经末梢，我想摇头，却发现无法动弹。我吃力地请求你：把我放开，我就告诉你。

你的手松开了一些，但我依然没法逃离你四肢围起的结实的牢笼。我看着你审讯犯人一样陌生的视线，突然地就恢复了理智与勇气。我让自己柔和下来，像玻璃杯里那朵优雅舒展开来的茉莉。

我说：锦，我只是路过北京，突然想来看你，难道，你连陪我喝一杯茶或者白水的时间都不肯给我么？你可以忘记我，可是，我办不到，我只想坐在你的身边，与你喝一杯水，聊聊我们的近况。

你狐疑地看我不再躲闪的眼睛，沉默许久，才说：那么，你确信你不会做什么疯狂的事情？

我知道你已经放松了对我的警惕，于是大胆地抬起右手，轻轻地抚摸着你眼角的皱纹，用迷幻般的嗓音对你说：锦，跟我来，喝一杯我为你冲好的白水。

你果然受了诱惑，放开了我，跟着我走进卧室，而后坐在书桌旁边的椅子上。你肯定是渴了，看见那杯飘有白色茉莉花的净水，想也没想，便端起来一饮而尽。喝完后你的身体便像打开了一扇封闭许久的窗户，一下子轻盈灵动起来。

你接着又喝下了那杯酒红色的普洱，这才停下来，将那口路上郁积着的气吐了出来。我微笑着将自己杯中的普洱茶喝掉，而后又倒入新的茶水。我将透明的玻璃茶壶放下，打开盖，续上新的热水。我还假装去洗手间，在裏面用红色的唇膏重新将嘴唇涂抹一次。我看着镜子里那个一脸桃红的女子，得意地绽出一抹胜利的微笑。

我还没有来得及从洗手间里转身出去，就被你一把从身后抱住。你重重地喘息着，像一只关在屋子里左冲右突找不到出路的野狼。你忘记了自己曾经的警惕与疑虑，你被一条充满欲望的蛇越缠越紧，而我也被你的双臂，紧紧地抱着，几乎无法喘息。

你很快地将我抱上床去。你撕碎了我刚刚买的墨绿色的裙子，还有白色绣花的小吊带，而我的丝|袜则一条条地散落在床上，像水蛇身上蜕落的长长的网状肌肤。我刚刚染成栗色的长发，铺散在床单上，宛若狂野的大丽花。我躺在床单揉成一团的花朵上，任你的身体与灵魂，在我的体内，飞翔，冲锋，激荡，旋转，冲刺。我很清醒地看着你的脸。这张写满了岁月痕迹的脸，如此多情、温柔、犀利又疼痛。锦，这是我第一次，在做|爱的时候，细细看你的模样。你拍打着粗硬的翅膀，一下一下地俯冲进我的身体。我则在这样的冲击中，看着你的脸，一上一下，一上一下，犹如一艘大海中随波浪震荡的大船。我不敢闭上眼睛享受那涨潮时飞升的快乐，我怕睫毛落下再张开的时候，你便不见了踪影。我所设计的那个瑰丽多彩的梦，也真的只是一场漫漫长夜里的春梦，醒来的时候除了床单上湿漉漉的体液，再不会留下更多的印痕。

我用手指，抚摸着你的肌肤，它们在我走后，开始像荆棘一样刺人粗糙。我的手，几次在爱抚中停留下来，将那些暴起的死亡的肌肤弄平。你的喘息，近在耳边，而我听来，却宛若天边大海的呓语。锦，我知道这海潮的喘息即将远逝，这一次之后，再也不会听到。我离开海边的小镇，踏上陆地的那一刻，我就知道，生命的水源快要枯了，除非我遇到一个所爱的男人，才能再次具有雀跃的脉搏。这个男人，锦，当然是你。

记忆里你从没有过这样勇猛，短短的4个小时里，你英勇无惧地发起了三次全部抵达至高点的冲锋。你的身体内似乎注入了某种会在瞬间繁衍肆虐无休无止的生物，它们刮起的旋风，携带着你，在我的战场上，无畏厮杀。

锦，你忘记了时间，也忘记了那只掉落在床头的安全套。你是一只旷野中吼叫的狼王，你只知道奔跑，冲杀，飞驰，怒吼。

你体内的潮水，终于缓慢地退去。你疲软如一只海底的生物，躺在潮湿的水草之上，昏沉沉地睡了过去。我像儿时那样，将双腿笔直地竖放在墙上，并斜侧着身体，看着你沉睡中的模样。你说，也只有在我这裏，你才能安睡，而且常常是洁净轻盈到连梦都没有，犹如蝴蝶落在一朵清晨绽开的野花上。

你醒来的时候，我已经将房间收拾得犹如你刚来时一尘不染的样子。我的被你撕碎的衣服，都放进了行李袋中。你睁开眼睛，看着对面椅子上我收拾妥当的大大的旅行包，有一丝的困惑，而后才明白过来，说：明天我忙，不送你了，在上海好好照顾自己，找个爱你的男人。

我走过去，一声不响地爬上你的双腿，坐在上面，温柔地环住你的脖子。我什么话都没有说，只是轻轻地咬住你的脖颈，感伤地轻触着柔软的双唇。锦，这一次，我没有像上次与你分别时那样，在你臂膀上，留下一排清晰的齿痕。你似乎在等着这样的啮咬，但我只是轻触而过。

锦，你一定奇怪我这一次我为何会如此温情地对你，没有吼叫，没有威胁，没有逼迫，我只是替你穿好衣服，帮你一颗一颗系好衬衣的纽扣，又拿过梳子，整好你蓬乱的短发，就像一个妻子，为心爱的丈夫，整理出差前必需的行囊。

原因我现在还不会告诉你，但我相信这个公开秘密的时日，并不会太远。我现在坐在哐当哐当的火车上，几乎闻到了那一天的芳香，它们沿着破旧的铁轨，伸向未知的远方，犹如无边的向日葵，朝着太阳的方向，一路伸展，光芒四射。

我在几个小时前，站在北京站喧哗的候车厅里，不停看着周围来往的人群。锦，我知道你不会来送我，事实上，你很少为我送行过。你说你不想看到我离去的背影，似乎我这样一走，便再不会回来。

我还记得9个月前的那场分离，那时你如此决绝，甚至近乎于残忍的分离，让我以为此生你都不会再跟我相见。而我也像个疯子，抱着一种毁灭般的无情，在人前那样蹂躏着你的尊严。

我是在上次与伊索拉的会面之后，才知道了你那时之所以如此冰冷绝情，原是因为你自己内心的挣扎已经抵达到可以承受的极限。

那时我所有毕业的研究生同学都找到了工作，我却依然晃荡在北京，不理会黎落落让我离京飞去上海陪她的劝告。你也几次让我找一份工作，并说如果我愿意，你会尽全力帮我寻一份薪水丰厚的工作。我为此跟你大吵，说你不理解我，不知道我究竟想要怎样的生活。你则骂我没有人生目标，活着像一株枯萎的植物。

锦，你怎么能够明白呢，我不想找工作，愿意这样一日日贫穷地浑浑噩噩下去，并不是因为我懒惰或者对生命了无希望，而是因为我怕我会被那样匆忙上班下班的俗世生活，给结实地捆缚住。我无法见你，无法在想要你的时候不顾一切地跑去找你。我的人生目标，锦，你知道的，与你有关，只同你有关。我愿意为了你，放弃一个正常女子应有的工作、家庭、孩子和世俗的幸福。

锦，那时你妻子的抑郁症，时常地爆发；你在工作中，又处于被人排挤的动荡时期；你的父母还轮流地得病，需要你源源不断地寄钱。你加班加到常常在办公室的桌子上睡去，连我的电话都听不见。我则因为没有工作，被大段大段无人倾诉的寂寞时光逼迫着，一次次打扰你。你始终保持着沉默，在我的无理纠缠里不给予任何的解释，但事实上你被这样的生活逼疯了。

终于有一天，当我跟踪着你和一个即将去采访的女同事走出大楼的时候，你猛地回转身，看着跟在身后的我，一言不发。我走过去，仰头看你眼睛里马上就要喷薄而出的怒火，我想要问你，为什么躲着我，不接我电话，不和我吃饭，不与我做|爱？将我当成一个讨厌的商贩或者乞丐？可是还没有说出一个字，你便给了我一个响亮的耳光。

锦，我挨过很多次耳光，它们来自于父亲、母亲、唐麦加，不喜欢我的某个体育老师，或者年少时某个盛气凌人的男生或者女生的小头目。我从没有想过，你会打我，而且，是在我最需要你的时候。

我怔怔地看了你足足有五分钟，像看一个陌生的凶手或者罪犯。然后我便像一头凶猛的母狮，扑到你的身上，撕扯你的衣服，将所有的纽扣都拽落在地上。我恶狠狠地踢你咬你捶你，当着几米外你的那个吃惊地张大嘴巴的女同事。陆续地有人停下来，不远不近地朝我们看着。我听见一个女人指点说：看这个可怜的被小女人纠缠住的老男人！还有人吐一口痰，在你的身后，而后洋洋得意地离开。

你没有阻止我的歇斯底里，你只是不动声色地给你的同事发了一条短信，你在短信里说：请帮我拨打110，我需要援助。

警察很快地过来，你只说了几句话，便被他们放走，你说：我不认识这个女孩，她或许是犯了间歇性的精神病，麻烦你们将她带走，我和我的同事还需要进行重要的采访任务。警察在你亮出的京城名报的记者证面前，果然相信了你，并在我的吼叫里，将我强行扭上警车。

我用假装的平静骗过了警察，让他们审讯了我几句，便将我放走。我走出警察局，便打电话给你，但你早已关了手机，并自此再没有接听过我的电话。

我找了你很多天，翻天覆地地找，却都没有你的踪迹。后来我在网上，看到了你的留言，你说：你走吧，我再也不会见你，不会跟你有任何的联系。我说到做到，我早就厌倦了你，也麻烦你，离开北京，并将我彻底地忘记。

锦，你这最后的一句话，犹如一把锋利的刀子，插中了我的要害。我带着这把世界上没有任何医生可以拔掉的刀子，迅速收拾了行囊，离开北京南下上海。

火车开动的那一刻，我真想从窗户里跳下去，将整个北京城翻个遍，就为找到你，问一句“你真的厌倦我了吗？”

问题的答案，是伊索拉告诉我的。你在警察将我带走之后，便跟同事告别，并请好了20天的长假，带妻子去海边疗养。你所选择的疗养所，位于岛城，而且，恰好在我们曾经住过的“时光之忆”宾馆的附近。你每天走十分钟的碎石子路，便会看到“时光之忆”那几个镶嵌在红木匾额上的大字。它们如同我与你一起走过的时光，站在不远处的小路上，注视着你，带着挥之不去的忧伤。

你告诉伊索拉，选择岛城作为妻子的疗养之地，是因为这裏也植满了我们的过往。你希望能够用淡然面对的方式，来将那些日日缠绕着你的回忆，一点点地忘记。你想治好妻子的病，亦想医好自己心头的伤。

伊索拉只是一笔带过这一段过往，至于你和你的妻子，究竟有没有在岛城愈合伤口，她则并未提及。是到了艾琪这裏，才有了一枚纽扣，将两段我所不知道的生活，连接起来。

艾琪在我见你的前一天，也就是两天前，用得到什么私密八卦似的小报记者的语气，打电话给我，说：嘿，龙小白，你知道么，刚刚听说苏锦安已经从高位上退下来了，好像是打算带他的妻子去海边长期疗养。因为他的妻子已经病得很严重了，据说有一次发作起来，差一点就将自己和她的女儿一起摔下楼去呢。或许过不了多久，他就会辞职回老家，京城一支笔，自此就销声匿迹了。

锦，我本应该在这次见面的时候，和你说说别后的琐碎生活，你也一定有许多的苦楚，无法对外人倾诉。可是短短的4个小时，我们却留给了彼此燃烧的身体。我甚至都忘了问你，究竟有没有看过我写给你的那么多信。我们像两个偷情的男女，一言不发，无休无止地做|爱，做到最后一滴残留的力气，化成汗水，流淌在那个我打算永远都不再使用的床单上。

至始至终，我都没有问你，你在我走后，过得好不好。你也没有问我，究竟在上海有没有一份稳定的工作，或者找到一个可以一生倚靠的男人。

其实什么都不用问，没有了我，你只剩下了枯寂的枝干。没有了你，我也就此凋零。

哦，不，现在我不会凋零了。我又重新怀有了希望。或许不久之后，这个希望的小芽，就会长成一株参天的大树。它主导着我的天空，让我此后的人生，始终像有你陪伴一样，永不孤单。

锦，你永远都不会想到这个在我遇到你的那一刻，就开始萌芽的秘密。

火车已经离北京愈来愈远了。可我却听到你的呼吸，愈来愈清晰地在我身体的某个部位，响起。

锦，我要关了电脑，休息一会儿了。

我希望你的妻子，此刻是宁静安定的。